Para los que no me conocen, vuelvo a copiar mi presentación de mi otro blog... :P


A diferencia de mi anterior blog, este será completamente dedicado a lo que dedico todo el tiempo de mi vida aún cuando trabajo, estudio, me relaciono con gente: el arte. La literatura más que nada.

Voy a hablar un poco de mí. Me llamo Sebastián, tengo 20 años, vivo en Flores, estudio periodismo, trabajo o finjo hacerlo. Tengo buenos amigos, me gusta pasar buenos ratos con ellos hablando, proyectando cosas o simplemente tomando un birrin escuchando música tirados en el piso juajua.

Descubrí la literatura a los 11 años con Agatha Christie, Poe, Doyle, Stevenson. La redescubrí nuevamente a los 16 años cuando conocí a un montón de escritores yankies que me volaron la cabeza, los Beatniks, los escritores malditos, los de ahora, en especial Bret Easton Ellis y Coupland. Amo la cultura estadounidense como objeto de estudio, me encanta analizar su control de masas, sus programas de televisión, su música, sus películas, sus libros. Son una sociedad absolutamente narcotizada por un montón de ideas estructuradas y amoldadas para crearles una sensación de bienestar homogeneizado para cada cual según su clase social y posicionamiento geografico, rol familiar, escolar or whatever. También me gusta mucho Cortázar, amo a Arlt, admiro mucho a Rodolfo Walsh. Me gusta mucho también el arte gráfico. Me encanta David Lachapelle, su arte pop super modernista es lo mejor. Mark Ryden es otro tipo muy groso, un genio total y mi ídolo absoluto en esto es Eric Drooker. Si algún día llego a tener un 10% del talento de ese tipo puedo morir absolutamente feliz.

Me gusta toda la música pero nada más como el metal en casi todos sus estilos juajua. Me gustan las chicas, en especial morochas, rubias, pelirrojas, teñidas, altas, bajitas, con ojos claros, marrones. Jjaujua, bueh. No puedo estar mucho tiempo serio, soy una especie de Seinfeld mezclado con Chomsky (ojalá!), hasta en las peores situaciones, tipo un velorio o cuando estoy rompiendo con una mina hago un chiste absolutamente desubicado. Intento tomarme las cosas bastante como una tragicomedia aunque a veces me olvido y me hago mierda. Estuve internado cuatro veces los últimos cuatro años y de cosas bastante de pelotudo. Tengo 11 clavos en una pierna y dos chapas de platino.

Mis directores de cine favoritos son Aronofsky, Kaufman, Kubrick, Tarantino y seguro se me olvidan mil más ds. A pesar de sonar super Snob odio el snobismo. Es muy raro que tome posturas snobs o de intelectualito de café. Por lo general cuando estoy con gente hablo de fútbol, música, minas o cosas así y no me pongo a divagar sobre el Nihilismo de nuestra generación con cualquiera. Es muy raro que haga eso, las relaciones deben ser el 90% del tiempo vanales y efímeras porque sino la consciencia de lo importante perdería muuuuuucha importancia y lo que parece vanal forma nuestra opinión sobre las cosas. Nada es tan sencillo.

Soy uno más, soy absolutamente común. No me siento especial, nadie es especial, eso es mentira de Disney. Algunos aspiran a más, otros a menos y punto final.

Bueno, este soy yo, de ahora en más postearé mis proyectos, fragmentos de novelas, guiones o prosa que tenga suelta por ahí.

Un apretón de manos a los amigos y un beso a las chicas ;)


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=D

Ya no me encuentro con el Gaby en las calles cercanas a la vía.

Ni con Steve pateando esa pelota (que parecía hecha con cuero de rata) que rebotaba contra la pared que daba a la casa de los doberman y la higuera..

Usabas esa remera azul oscuro como Steve de los Supercampeones. Eras otro. Hasta le habías dibujado el escudo. ¿De qué intentabas escapar? ¿Quién no...? ¿Quién no intenta escapar alguna vez?

Quizás (y tal vez sea lo mejor) esten todos muertos, no más animados que pichones en las baldosas pisoteados, aplastados, hechos pedazos.

O tal vez, todos ellos, no hayan logrado salvarse y ahora se tomen colectivos para ir a trabajar en una oficina, con gente que tampoco se va a salvar. Ni les importa.


Es poco probable, deben estar en la tumba, (esa de chanchos, paredes y rejas) la que te encierra o lo que te lleva de acá. Es lo mismo, al fin y al cabo son y fueron pobres chicos con los que jugaba a la pelota en los recreos. Nada más.

La memoria es una puta fría indiferente que fuma paranoíca en una esquina de madrugada.

Pero como soy un 0 en ciencia y tecnología e ingeniería jamás podría hacerlos:

Para empezar les dejo este, que es cortito y muy dulce:

La banana con cascara comestible.

Imaginen una banana, imaginen su cascara, sus filamentos, su olor. Sientanla en sus manos, entre sus dedos. Ahora, imaginen su cascara comestible con sabor a dulce de leche. Que no haga falta pelarla, que salga de un árbol alterado geneticamente y sin quitarle esa envoltura que le da la naturaleza (la cual puede ser utilizada como droga recreativa) la mastiquemos y nos deleitemos entonces con su gran sabor celestial. Oh si, de sólo pensarlo empiezo a babear como un pajarito frente a una montaña de alpiste.

En otra emisión, más grandes inventos de Sebastián Galanternik.

Me reí y me deprimí tanto con esta novela... un fragmento que me pareció GENIAL... LEÁNLO. Es bueno leer libros, no muerden :P

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Yo creo que no podría ir a la guerra. No me importaría tanto si todo consistiera en que te sacaran a un patio y te largaran un disparo por las buenas, lo que no aguanto es que haya que estar tanto tiempo en el ejército. Eso es lo que no me gusta. Mi hermano D.B. se pasó en el servicio cuatro años enteros. Estuvo en el desembarco de Normandía y todo, pero creo que odiaba el ejército más que la guerra. Yo era un crío en aquel tiempo, pero recuerdo que cuando venía a casa de permiso, se pasaba el día entero tumbado en la cama. Apenas salía de su cuarto. Cuando le mandaron a Europa no le hirieron ni tuvo que matar a nadie. Estaba de chófer de un general que parecía un vaquero. No tenía que hacer más que pasearle todo el día en un coche blindado. Una vez le dijo a Allie que si le obligaran a matar a alguien no sabría adonde disparar. Le dijo también que en el ejército aliado había tantos cabrones como en el nazi. Recuerdo que Allie le preguntó si no le venía bien ir a la guerra siendo escritor porque de eso podía sacar un montón de temas. D.B. le dijo que se fuera a buscar su guante de béisbol y le preguntó quién escribía mejores poemas bélicos, si Rupert Brooke o Emily Dickinson. Allie dijo que Emily Dickinson. Yo entiendo bastante poco de todo eso porque no leo mucha poesía, pero sé que me volvería loco de atar si tuviera que estar en el ejército con tipos como Ackley y Stradlater y Maurice, marchando con ellos todo el tiempo. Una vez pasé con los Boy Scouts una semana y no pude aguantarlo. Todo el tiempo te decían que tenías que mirar fijo al cogote del tío que llevabas delante. Les juro que si hay otra guerra, prefiero que me saquen a un patio y que me pongan frente a un pelotón de ejecución. No protestaría nada. Lo que no comprendo es por qué D.B. me hizo leer Adiós a las armas si odiaba tanto la guerra. Decía que era una novela estupenda. Es la historia de un tal teniente Harry que todo el mundo considera un tío fenómeno. No entiendo cómo D.B. podía odiar la guerra y decir que ese libro era buenísimo al mismo tiempo. Tampoco comprendo cómo a una misma persona le pueden gustar Adiós a las armas y El gran Gatsby D.B. se enfadó mucho cuando se lo dije y me contestó que era demasiado pequeño para juzgar libros como ésos. Le dije que a mí me gustaban Ring Lardner y El gran Gatsby. Y es verdad. Me encantan. ¡Qué tío ese Gatsby! ¡Qué bárbaro! Me chifla la novela. Pero, como les decía, me alegro muchísimo de que hayan inventado la bomba atómica. Si hay otra guerra me sentaré justo encima de ella. Me presentaré voluntario, se lo juro.

Uno de los mejores libros escritos... (si no viste la película no existís)

Aprendiendo a armar bombas.

El club de la pelea por Chuck Palahniuk

Chapter 1


TYLER GETS ME a job as a waiter, after that Tyler's pushing a gun in my mouth and saying, the first step to eternal life is you have to die. For a long time though, Tyler and I were best friends. People are always asking, did I know about Tyler Durden.
The barrel of the gun pressed against the back of my throat, Tyler says
"We really won't die."
With my tongue I can feel the silencer holes we drilled into the barrel of the gun. Most of the noise a gunshot makes is expanding gases, and there's the tiny sonic boom a bullet makes because it travels so fast. To make a silencer, you just drill holes in the barrel of the gun, a lot of holes. This lets the gas escape and slows the bullet to below the speed of sound.
You drill the holes wrong and the gun will blow off your hand.
"This isn't really death," Tyler says. "We'll be legend. We won't grow old." I tongue the barrel into my cheek and say, Tyler, you're thinking of vampires.
The building we're standing on won't be here in ten minutes. You take a
98percent concentration of fuming nitric acid and add the acid to three times that amount of sulfuric acid. Do this in an ice bath. Then add glycerin drop-by-drop with an eye dropper. You have nitroglycerin.
I know this because Tyler knows this.

Mix the nitro with sawdust, and you have a nice plastic explosive. A lot of folks mix their nitro with cotton and add Epsom salts as a sulfate. This works too. Some folks, they use paraffin mixed with nitro. Paraffin has never, ever worked for me.
So Tyler and I are on top of the Parker-Morris Building with the gun stuck in my mouth, and we hear glass breaking. Look over the edge. It's a
cloudy day, even this high up. This is the world's tallest building, and this high up the wind is always cold. It's so quiet this high up, the feeling you get is that you're one of those space monkeys. You do the little job you're trained to do.
Pull a lever. Push a button.
You don't understand any of it, and then you just die.
One hundred and ninety-one floors up, you look over the edge of the roof and the street below is mottled with a shag carpet of people, standing, looking up. The breaking glass is a window right below us. A window blows out the side of the building, and then comes a file cabinet big as a black refrigerator, right below us a six-drawer filing cabinet drops right out of the cliff face of the building, and drops turning slowly, and drops getting smaller, and drops disappearing into the packed crowd. Somewhere in the one hundred and ninety-one floors under us, the space monkeys in the Mischief Committee of Project Mayhem are running wild, destroying every scrap of history.
That old saying, how you always kill the one you love, well, look, it works both ways.
With a gun stuck in your mouth and the barrel of the gun between your teeth, you can only talk in vowels.
We're down to our last ten minutes.
Another window blows out of the building, and glass sprays out, sparkling flock-of-pigeons style, and then a dark wooden desk pushed by the Mischief Committee emerges inch by inch from the side of the building until the desk tilts and slides and turns end-over-end into a magic flying thing lost in the crowd.
The Parker-Morris Building won't be here in nine minutes. You take enough blasting gelatin and wrap the foundation columns of anything, you

can topple any building in the world. You have to tamp it good and tight with sandbags so the blast goes against the column and not out into the parking garage around the column.
This how-to stuff isn't in any history book.
The three ways to make napalm: One, you can mix equal parts of gasoline and frozen orange juice concentrate. Two, you can mix equal parts of gasoline and diet cola. Three, you can dissolve crumbled cat litter in gasoline until the mixture is thick.
Ask me how to make nerve gas. Oh, all those crazy car bombs. Nine minutes.
The Parker-Morris Building will go over, all one hundred and ninety-one floors, slow as a tree falling in the forest. Timber. You can topple anything. It's weird to think the place where we're standing will only be a point in the sky.
Tyler and meat the edge of the roof, the gun in my mouth, I'm wondering how clean this gun is.
We just totally forget about Tyler's whole murder-suicide thing while we watch another file cabinet slip out the side of the building and the drawers roll open midair, reams of white paper caught in the updraft and carried off on the wind.
Eight minutes.
Then the smoke, smoke starts out of the broken windows. The demolition team will hit the primary charge in maybe eight minutes. The primary charge will blow the base charge, the foundation columns will crumble, and the photo series of the Parker-Morris Building will go into all the history books.
The five-picture time-lapse series. Here, the building's standing. Second picture, the building will be at an eighty-degree angle. Then a seventy- degree angle. The building's at a forty-five-degree angle in the fourth picture when the skeleton starts to give and the tower gets a slight arch to it. The last shot, the tower, all one hundred and ninety-one floors, will slam down on the national museum which is Tyler's real target.
"This is our world, now, our world," Tyler says, "and those ancient people are dead."

If I knew how this would all turn out, I'd be more than happy to be dead and in Heaven right now.
Seven minutes.
Up on top of the Parker-Morris Building with Tyler's gun in my mouth. While desks and filing cabinets and computers meteor down on the crowd around the building and smoke funnels up from the broken windows and three blocks down the street the demolition team watches the clock, I know all of this: the gun, the anarchy, the explosion is really about Marla Singer.
Six minutes.
We have sort of a triangle thing going here. I want Tyler. Tyler wants
Marla. Marla wants me.
I don't want Marla, and Tyler doesn't want me around, not anymore. This isn't about love as in caring. This is about property as in ownership. Without Marla, Tyler would have nothing.


Five minutes.
Maybe we would become a legend, maybe not. No, I say, but wait. Where would Jesus be if no one had written the gospels?
Four minutes.
I tongue the gun barrel into my cheek and say, you want to be a legend, Tyler, man, I'll make you a legend. I've been here from the beginning.
I remember everything. Three minutes.

Parece que los mejores genios, los que más venden, lo único que hacen es copiar delineadamente lo que otros hicieron antes. A veces se imita de manera grotesca...

Los dejo pensando :P